原来梦真的有预见性。早晨的梦让我惊慌，紧张。我掉入了急流的旋涡中，进退不能。好象有人对我说这是因为地震引起的。水渐渐淹没了我，这时，一只大手把我拉了起来，我得救了。就这样被惊醒，瞬间，我的床开始左右摆动，玻璃窗也发出匡当匡当的声音，迷糊中，我看了看手机，7点零两分，真的地震了。晚上的新闻播出是成都周遍5级地震，城区震感明显。
不知道为什么，这两天好象说话做事都容易失控。但毫无顾忌地所说所为之后觉得很释放。小时候，妈妈总说，要会察言观色，要会控制自己，要懂得在什么场合说什么话。好象从很小的时候开始，我就会观察了。可有一天，我发现，其实，人不需要时时都压制，所以我变了。有一天，办公室同事在讨论各自的做事的风格，我被定义为：我行我素的厉害型。对客人，特别是脑袋少根茎的，我从来就不客气，说话有点刻薄，让别人觉得无地自容。小J有天问我：LILY姐姐，我啥时候才能变的象你一样成熟呢？今天见了个朋友，聊了工作，又聊各自的生活，他忽然感叹：成熟的女孩就是好，特懂事，让人觉得很舒服。。。。。。MY GOD，他多大？34岁啊，我的哥哥，在你的眼里，我不应该是个小女孩吗？渐渐地，我意识到，工作中的风格已经开始潜移默化影响我的性格。可我给自己定位的是百分百的小女人。现在我领悟到，其实小女人并不是说没主见，只会顺从。作个有智慧的温柔女人，再强的钢铁也敌不过绕指柔的工夫，不是吗？
这两天总会一个人翻出相册，静静的回味着，静静的想念着。两个人小心翼翼摆出各种姿势，任摄影师摆布，笑到嘴角僵硬。拍到中午，肚子饿得咕咕叫，却害怕把妆弄花，吃得十分秀气。卸下厚重的礼服，两个人跑到手提串串去狼吞虎咽整了一桌子。现在想想，总会禁不住笑起来。拍的效果好象已经不重要，重要是我们一起感受和体验了。我总会拿着片片，比比划划，想着该挂在新家的哪个位置。那个家，有熊熊，有small lily,有温馨的味道，有浪漫的感觉，有港湾般的温暖。下雨的时候，我们会打开音乐，闻着咖啡的香味，回首往事，就这样，静静的，静静的......一直到老
周日值班,嗓子越发的沙哑了,昨晚和HAN 少,INA他们去大战火锅,之后转战冰沙.一热,一冷,感冒加重.今天在办公室不停喝水,空调开到26度,还是觉得冷.心里禁不住想,往年的这个时候已经穿上短裙加靴子了,今年到现在一直长裤不敢脱.真是不的不服岁月催人老.不想运动,也懒的去动,想想,去年跳操的劲头都上哪去了?老公打来电话说什么盆子,架子,空间,打预防针,多喝水这些芝麻点点的小事,可就是这些小事,让我觉得无比的温馨,老公很实在,也很贴心,总会为我想到一切,包括我想不到的.不乏有人觉得我们在一起的进展比神州7号还快,可我和老公总会很有默契的相视一笑.决定结婚,决定要在一起,不是去领个结婚证就好了,这是一个开始.以后生活会经历各种考验,各种困难.我总会笑着对朋友说,对老公,感觉亲情比爱情还要多一点点.我知道,打从心底信赖老公.我觉得自己变了,我的生活变的塌实了,每当想起这一切,就会不自觉的嘴角上扬......
感冒来的一点预兆也没有.嗓子疼的有点恼火,人也没什么精神.偏偏电话那头熊怒吼的分贝越来越高.刺激我?没门.索性就此打住.下午迷迷糊糊的时候,
电话响起:老婆,我错了,不要生气了嘛.
你不是那么凶的嘛,继续撒,反正你力气大
不嘛,不凶了,再也没下次了
我敢打赌,绝对有下次
不得,再凶的话,你就把我的歪筋抽了
懒得动手......
摄像头那端,熊熊的头早就埋的老低老低了
算了,不跟你计较,谁让我气量大
不要在我虚弱的时候惹我,后果很严重......
昨夜失控,躲在摄像头看不见的角落掉眼泪.就是不要老公看见,不要看见我的眼睛.
我在委屈吧,也在抱怨吧,据说距离产生美感,可我只想说,去他的距离美.
我知道老公和我也是同样的心情,他想时时刻刻都能陪在我的身边,想要给我幸福美好的生活.要是可以的话,他也想抱着我,安慰我,拍着我的头不让我孤单单的.这不是我想要的生活,但我却做了这样的决定,这样的选择.心里默默对自己说,暂时的,只是暂时的,短短的两年,在我们的这一辈子中毕竟是很小的部分.我依然可以很潇洒的过以前很自我的生活,可心却时时被牵动着,心疼老公的辛苦,心疼没人给他做饭,心疼没人给他打扫,心疼他也会觉得孤独,心疼他会想念我......心疼着彼此的心疼.
梁静茹，很邻家，很善良，很可爱，听着她的歌就会觉得很温暖，让人觉得很贴心。每个人都会有这样一种感受：不同的阶段，有的歌真的很应景，很适合自己的心情，唱着，唱着，就会慢慢把情绪释放出来。好的也罢，低落也罢，很舒坦。很长一段时间，或者说一直以来，不知不觉就喜欢梁静茹的歌，勇气，暖暖，宁夏，会呼吸的痛，三寸日光......
歌友会人头窜动，刚刚和INA坐下，我们就开始疯狂打闹，灯光渐渐暗下来了，心里有种沸腾的感觉，不停的翻滚着，心想，要是在现场听“三寸日光”就好了，嘻嘻嘻，最后一首满足了我小小的心愿，没有遗憾，相当浪漫的气氛，要是KUMA同学在身边就好了
假如没有那样坚定的回眸，假如我们都失去了再爱的勇气，假如不是你一直在我身边默默守侯，假如你没有在我最脆弱的时候拥我入怀，假如我们之间没有那份默契，我想，我们今生就会这样的错过，永远错过了。可幸运的是，没有这些假如，我们在2008年9月19日写下了那份美丽的誓约，从此，生命的颜色变得明亮，我知道，他就是能给我安全感和幸福感的那一个人。我们是如此的坚定，如此的执着。彼此依赖着，彼此信任，生活也就变得简简单单，但却幸福着，正如我现在写着文字的感觉。
算一算，我们12岁就认识了，同桌的你，同桌的我，大家换着巧克力，牛肉干，小心翼翼的借着橡皮擦，情窦初开的情怀悄悄埋下了种子。大家选择了不同的学校，高中，大学几乎失去了联系，偶尔从其他同学口中知道彼此的近况，会默默地为对方加油，只要大家都好也就放心了。你开始漫长的留学生活，而我，依然是那个平平凡凡的我，开始工作，开始恋爱，开始懂的什么是伤害，什么是现实，什么是谎言，什么是人心，在异乡的夜里，我默默流着眼泪，没有人能体会那种前所未有的恐惧和孤独，你打来电话，虽然遥远却并不陌生，你静静听着我象小孩一般的哭泣，静静的安慰着，象我的家人，对于那一句话，我们却始终没有说出口，也许，我们都需要时间来收拾心情。短短的假期，三亚的海边，浪漫的星夜，两颗心靠的更近，不想再错过 彼此，相拥在一起，感受着心跳，这样的温暖，让我们相约不再分开。你一遍一遍地叫着我“老婆”，把我抱得紧紧的，差一点就不能呼吸，我们就这样放肆地笑着，放肆地SHOW着我们的快乐。有阳光的早晨，你轻轻的吻着我的额头，让我被包围在玫瑰的芬芳里，我分不清是在梦里，还是真的。出游的途中，你总是会带满我喜欢的零食，整个包包都被塞的满满的，看你累的满头大汗，我忍不住责备，带这么多东西干吗？你总是笑笑的，我老婆是小猪，喜欢吃的嘛，这样小猪就不会饿到了。玩了一天回到饭店，我呼呼大睡，嘴里还念叨着，老公，我睡会就帮你按摩哈，你白天背东西累到了，老公却还在卫生间洗着脏的衣物，第2天，我摸着脑袋，昨天好象有条裤裤还在厕所里的，杂今天就洗干净晒起了呢？老公抱着我，有个大老鼠帮的忙吧。出门的时候，老公的包里始终有三样东西：驱蚊水，湿纸巾，干纸巾，因为他怕我被蚊子咬，知道我是个马大哈，不会照顾自己。每当这个时候，我就会骄傲的说：我有个好老公。
写到这里，我又开始想念，想念老公
深夜去机场的路显得格外的安静，一路上老公在抄写手机上的电话号码，我默默地看着窗外，心里有点酸酸的，想说点什么，却很难开口。老公的飞机24：20飞首尔，大家临近11点的时候就到了机场。话着家常，互相道着珍重，我却死死盯着墙面那个大钟，多么希望可以留住时间，留住他，或干脆撕掉机票，或直接把我打包进他的行李。老公忽然回头望着我，我再也忍不住了，他抱着我，摸着我的头：傻瓜，你不是说自己是最坚强的小孩吗？不哭，不哭。他抱我越紧，我哭得越伤心，却还倔强的说：我没哭，有只很大的苍蝇飞眼睛里了。老公的怀抱是这样的温暖，让人舍不得离开，使劲闻着他的味道，然后小心翼翼的放进记忆里。知道这一天迟早会来，却还是努力逃避，可最终也逃不开时间无情的流逝。
望着老公越来越远的背影，我已经开始感觉到孤单和寒冷，没有你在身边，谁来为我挡风遮雨，谁在凉凉的半夜来给我温暖，谁来牵着我的手给我安心的感觉？！
守着彼此的承诺，那份牵挂你的心就是期盼和等待最大的动力，乖乖作KUMA的留守女人，我知道，你很快就回来了，很快就可以感觉到你的体温，这样，我才不会害怕黑夜和寒冷。
2008年的中秋,月儿再一次这样的圆满,和爸爸妈妈携手走在街上,感受着人群的拥挤,却是愉悦的;在家吃着月饼,品着茶,浓浓的亲情流淌在温馨的家里.看着新闻里播着从巴中开往上海的大巴车从150米的山崖坠下去,51位乘客无一生还,也许,他们满载着对家人的思念和团聚的迫切心情,在这样的一瞬间,永远离开了这个世界,我的眼眶湿润了,不禁感慨,2008年,真是多灾多难的一年.四川承受了太多,遭遇了太多,够了,真的够了.今天是地震以后的第一个中秋,本来,所有的家人都应该团团圆圆的欢聚在一起,享受天伦之乐,可很多家庭都已经支离破碎,很多孩子变成了孤儿,似乎,月亮也蒙上了一层的阴影.祈祷,合起双手为这一切苦难祈福,让所有的灾难都过去吧.
亲爱的,亲爱的,还是亲爱的,你听见了吗
深秋山顶风微凉
恋人并肩傻傻看夕阳
阳光你为我敞开的天窗
一段日光落在手心三吋长
你说秋天早上的日光
一吋能许一个愿望
希望我爱的人健康
个性很善良
大大手掌能包容我小小的倔强
你的浪漫只有我懂欣赏
能让眼泪长出翅膀
飞离我脸庞
还想每天用咖啡香不让你赖床
周末傍晚踩着单车逛黄昏市场
我的浪漫只有你懂欣赏
就让每个台风晚上不恐慌紧张
第三个愿望还不想讲
你自己想一想
望微笑的月光
男朋友回来啦,不用在隔着千山万水用一跟电话线连着彼此,可以牵手,可以拥抱,可以贴在耳旁讲悄悄话......原来,有他在身边的日子是这样的幸福.曾经的错过让今天的我们都彼此倍感珍惜.我时常望着他的脸,觉得很温暖,就象一个久未见面的家人;有时,又觉得怪怪的,曾经的同桌即将变成我的老公,算不算是青梅竹马呢?看着他在厨房为我忙碌的背影,有种前所未有的满足感和幸福感,虽然,我边大口大口的吃,边说我来洗碗,可最后还是变成了他的工作,我就这样享受着他的体贴与疼爱.他说,爱你就要爱一辈子,等我们老了就象那些公公婆婆一样,手牵手地一起上街,依偎在他的怀里,我有点醉了.
天异常的闷热,吃了午饭开始呼呼大睡,一个劲儿的出汗,作了很多奇怪的梦.和野兽打架,又被黑猫追赶.醒来一看手机,9个来电未接.男朋友开始启程,正在韩国转机,电话里嘈杂的声音挡不住那份牵挂;INA打电话过来BOOKING房间,乱唧唧咋咋一会,约好下星期出来碰头;好友在QQ里留言,教师节快到了,下星期相约回学校看老师叙旧.窗外一阵徐徐的凉风,秋天快到了吧.9月,会是收获的一个月.白天踩着高跟鞋来回地奔跑于饭店里,忙于各种应酬,有想见的人,也有讨厌的人,最近好像流行一个词:淡定.我想,这真的是种境界,需要睿智,胸襟,宽容,冷静.我的生活平平淡淡的,但我却是前所未有的享受,独自地乐在其中.因为学会了主宰,学会了面对问题的独立和冷静,有点无畏,有点从容......
连续几个星期都在上班了,星期六的早晨一如继往的麻木的被闹钟吵醒,沿着熟悉的不能再熟悉的路,赶到办公室.睡眼腥松的在卫生间开始洗脸,整理,习惯性的取下戒指,习惯性的接手机,习惯性的处理投诉.十分钟后,觉得手上少了点什么,急忙的跑到卫生间,被我弄湿的面盆已经打扫干净,而我的戒指也不在了.安全部报案,调出监控录象,所有的真相都是如此的清晰.可所有的现实一如我估计的,看着她的眼睛,我知道她心虚,她有点发抖,可就是打死不承认,因为录象的范围不能延伸到卫生间里面,找不到更有力的证据,我只说了一句话:人都是有良心的,你问心无愧就行了,人做的事不可能没有报应.
这枚戒指是我们爱情在三亚的见证,也是属于彼此的承诺.心情遭透了,因为没有办法用金钱来衡量和弥补,这是代表了幸福,看见它,就好象我们每分每秒都在一起,是我的守护.
自责,深深的自择;忏悔,无比的忏悔
同事在办公室激烈的发表自己对爱情和婚姻的看法,他认为不管这个男人有能力与否或是他忠诚与否,一个女人,一旦爱上了他,就要为之付出,为之牺牲,直到那个男人变的成熟与稳重,变成一个"好人".对此,我不敢苟同.也许，他是站在男人的立场,愤世嫉俗拜金女又或曾经感同身受所以如此极端.男人的成长如果需要女人太多的眼泪和委屈来成就,那谁又去弥补女人失去的青春和对爱情的美好憧憬?我想,爱情在最初都是纯洁的,都是简单的,就象淘沙,除去的是废物,留下的是金子,可能被留下的毕竟是少数了.
事过境迁,我喜欢的仍是简单的爱情,喜欢的仍是透明的人.所以,我有勇气选择我现在的爱情.我想,我要的是心灵的安稳,一种温暖的感觉.即便没有房子,没有车子,那又怎样?有他在之处亦为家.为了这个温暖的港湾,我们都会去小心翼翼的呵护,因为我们都很珍惜.
刚才看了一个女孩的心情,没见过她,没和她说过话,很久很久以前,maybe,我们是彼此的假想敌.重叠的时间,快乐的,悲伤的,煎熬的,幸福的,仿佛是情节重复的电影.没有嘲讽,没有一点点的优越感,因为,我们都是被伤害过的人.轮回总是一次次的,这就是道理.人不可以麻木的活着,总是会给自己找理由,找借口,证明自己是活的精彩的.在一次次的喧嚣后,谁可以真的淡定?!
最近,有点发福,有点失眠,有点烦躁,有点争吵.想把时间快进,可我没叮当猫.想拯救弱者,可我不是超人......
所以,继续作我平凡的LILY.继续无限量的放纵我的食欲,心宽故体胖,这是给自己享用美食的最好借口.
是的,我确实心宽了,也确实在横向发展.
这样很快乐,哈哈哈
哎,不想吵架,一点也不想.最痛苦的事莫过于临睡前来一次激烈的争吵.挂掉电话欲大睡,却发现心里的火越来越旺.没把你烧掉就先把自己点火了.好在,你先拿了桶水往自己身上灌,于是乎,我的火也灭了.
其实,退后一步,真的没什么.两个人在电话里化紧张的气氛为愉快的笑声.末了，循例,你故作停顿:亲一个嘛
我在床上使劲板,不要,不要,丢个炸弹去把你轰了，拒绝被你亲,拒绝被你抱.
为什么要吵?我知道,是因为看不到你的眼睛.
或是,因为想念